是一句话改变了意志和立场，还是为自己想要改变而找了依据和托词？我想是后者吧，肯定是后者！

      还好，就是一盆冰水，浇灭我内心的躁动和狂热，让我清醒不少。我又相信了一切皆有安排，存在即是合理，在别人的世界里顺其自然，在自己的世界里竭尽所能。保持内心的安然和情绪的稳定，接受外界的所有的发生，不去设置他人的人设，不去高估甚至不去估计自己在他人心中的位置，每个人都有自己的小世界和小计较，世界都没有两片相同的树叶，又哪会有相同的思想和真正的同频共振。

存在即合理是客观唯心主义，客观又唯心，没有对与错，只有不得不接受的客观存在，存在的合理只是因为存在，被合理，因为存在。小时候以为这个世界我才是中心，我的世界就是全世界，身边的人身边的事，我看到的我感觉到的人和事都是因为我在，围绕着我的前进我的活动我生活而发生而存在，因为我感觉不到我没有到的地方在相同的时间段也在发生着变化，进行着演变，我以为我就像是舞台上的焦点，打在我身上的灯光随着我的移动而移动，没有我的地方，没有聚焦灯照到的地方，是黑暗的，是没有表演的，是停止的。随着长大，随着年长，去我化模糊化去中心化也渐渐变强，我不在是中心，我知道老师是中心，班长是中心，领导是中心，美女帅哥是中心，有钱人是中心，有地位人是中心，我只是一个卑微懦弱的边缘人，什么都可以没有我，地球离了谁都照样转，但除了父母和儿子，相互离不开的牵绊。但人人都在装腔作势地追求，拉拢关系，绞尽脑汁，在有一致利益的时空里觥筹交错，在败局已定无利可图的时候鸡飞蛋打各自飞。没有理由去怀疑既定的现实，也不用去抱怨公平与正义，无法化解的忧伤和失落，只有独自去感受去体味。
……

好多个十年，却又仅有的几个十年，人生总是在十年的过往才甘回首，总结故事，吸取经验，提高认知，励志未来，然后又在往复中重复之前的故事，回头与遥望只是偶尔一时的感叹，怀疑和迷茫也总是在自我安慰中遏制，在无法原谅和无法秉承中放弃放肆自我摧毁。看看前十年偶有仅有的文字，只有寄托他人的期希他人依赖他人的情愫，怨天怨人怨命，不面对不接受不承认，一味地呻吟可怜，却了换不来半点怜悯和改变，浪费蹉跎了光阴，虚度了年华，忽略了放弃了成长，父母，朋友，同事，领导，人际，事业，工作，那么多可以维护可以改善可以更替可以前进可以把握可以掌握的所有，却是一点也没有抓住，浅显与浅薄，可怜又可恨，总是在想改变，却又没有突破口，看不见光的突破口又不愿去一味地追求，自我否定自我判决，总是在一个人的法庭中结束审判，宣告败诉。
……

昨晚莉醉后通电话一直到深夜，逼得我们三人和盘托出各自的历路情感。也许是时间太久，也许是我真的不想再去回忆，却不能完整地再来讲述那些我认为永远不会忘记的故事，现在的我倒更像是一个旁观者再来清晰地回看那时候不同的自己。不能说很傻很天真，却也真的很单纯，很认真。回忆已没有了痛苦，只有淡淡的哀怨。哀怨时光无情，曾经的所有的仅有的，竟然可以全都成为过去，过去得一切都与我毫无关系，像已是前身前世，浮生一梦。所以我以为我超然 了，我可以不在乎一切，我所要的只是内心那一份宁静和简单。

水泄不通喧嚣的街道，空荡荡宁静的办公室。

许久没有再打开了，以至于乱熟于心的账号也要翻开笔记本才能知晓。却已忘却了吧，两年了，时间过得如此之快，推翻了我总说的时间在快乐中稍纵即逝，却在悲痛中止步不前，也许是没有悲痛吧，哀而不伤，这样来说也许更准确，一切的一切总能成为过去，只是翻开那些旧有的照片，文字，心境，还是那么让人沉重，那时的心有灵犀，是否在这么多年失去联系之后还一直存在，在我想念回忆的时候，在我无法自已的时候，是否你也与我相通，在思恋，在想念，在痛苦？是傻还是荒唐，你在没有我的地方，我在没有你的地方，我们仍然坚强地活着，我们仍有新的欢笑，有新的悲伤，但却与你我无关， 太多的情绪，也改变不了该有的表情。
……

什么是曾经？

……